SVÄRJE-VITSIT
1. Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat
      sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?
      2. Ruotsalaisbaari oli juuri sulkemassa ovensa, kun sisään syöksyi hiihtomaskiin
      pukeutunut aseistettu mies.
      - Tämä on ryöstö! hän huusi. Pane kaikki rahat tähän pussiin!
      - Selvä, selvä, baarimikko sanoi. Älä vain ammu. Teen kaiken, mitä tahdot.
      - Naama kiinni ja tyhjennä kassakone!
      - Kunhan et vain ammu! Minulla on vaimo ja lapsia!
      Rosmo otti rahat ja tähtäsi aseellaan baarimikkoa.
      - Nyt sitten otat minulta suihin!
      - Mitä tahansa, kunhan et vain ammu, vaikeroi juomanlaskija.
      Hän kävi hommiin, mutta kesken tapahtuman ryöstäjä pudotti aseensa. Baarimikko
      huomasi sen lattialla, nosti ja ojensi sen takaisin rosvolle.
      - Tähtää nyt minua! Joku tuttuni saattaa vaikka tulla sisään!
      3. Gunnar meni vanhempien pitkäaikaisen taivuttelun ja painostuksen voimasta
      vihdoinkin naimisiin. Hääyö koitti ja vaimo kysyi Gunnarilta, kuinka hän haluaa
      toimittaa heidän ensimmäisen yhdyntänsä.
      - No... kaksi ehtoa minulla vain olisi.
      - Mitkä?
      - Ensinnäkin haluan ottaa sinut takaapäin... takapuoleen.
      Vaimo kauhistuu hieman, mutta suostuu.
      - Entä toiseksi?
      - Toiseksi... tuota... saanko kutsua sinua Larsiksi?
      4. Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.
      Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli
      ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia
      ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon. Karl
      piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.
      Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa. Parin
      tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan
      parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että
      hän on huonekalualalla.
      5. Kaksi ruotsalaisnaista juttelivat miehistään:
      - Niin... ja aina hän saa orgasmin, hän huutaa korviahuumaavasti.
      - Mutta eihän tuo kuulosta lainkaan kamalalta... Itse asiassa se saattaisi olla melko
      hauskaa.
      - Se olisikin, kunhan hän ei aina herättäisi minua tai voihkisi poikamme nimeä
      nukkuessaan.
      6. Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
      - Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!!
      Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
      - Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
      - Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.
      7. Ruotsalainen oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka
      vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
      Englantilainen havaitsi tämän ja huusi:
      - Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
      Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
      - Förlåt, men jag förstår inte engelska. Vad sade du?
      - Dricka med båda händer, det är snabbare.
      8. Nainen iskee ruotsalaisen baarista ja sanoo:
      - Meidän täytyy kiirehtiä, mieheni tulee pian kotiin!
      - Niinkö? kysyi ruotsalainen. Onko hän yhtä moraaliton kuin sinä?
      9. - Mitä juutalaiset tekevt ympärileikatuilla esinahoilla?
      - Myyvät ne ruotsiin purukumeina.
      10. Ruotsalainen opiskelija soitti kotiinsa:
      - Luulen, että huonekaveristani on tulossa homo.
      - Mikä saa sinut epäilemään sellaista? kysyi opiskelijan isä.
      - Koska hän sulkee silmänsä, kun suutelen häntä.
      11. - Onko mahdollista saada aids wc-istuimesta?
      - Vain jos siinä istuu ruotsalainen.
      12. - Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
      - Hän rakensi pimiötä.
      13. - Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?
      - Tunnelbanan.
      14. - Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
      - Vetävät kessua.
      15. - Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
      - Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".
      16. Suomalainen kuoli ja pääsi Taivaaseen. Hän oli menestynyt elämässään ja historia
      toisti itseään. Niinpä suomalainen kohosikin pian suureksi kihoksi,
      arkkikommuuninjohtajaksi. Ylennys toi hänelle uusia etuja: hän pääsi tutkimaan
      Taivaan hallinnollista puolta. Eräänä päivänä hän astui valtavaan halliin, jossa hän ei
      ollut aiemmin käynyt. Halli oli täynnä kelloja, jotka kävivät jokainen omaa tahtiaan.
      Välillä kellon viisarit pysähtyivät, välillä ne taas viipottivat hurjalla kulmanopeudella
      omaa rajoitettua rataansa eteenpäin. Kellot olivat erivärisillä seinien osilla ja jokaisen
      tiu'un päällä oli jonkin maan nimi. Tämän kaiken tarkoitusta ei suomalainen
      tietenkään ymmärtänyt ja kysyikin sitä esimieheltään.
      - Mitä kummaa ne kaikki kellot oikein ilmaisevat? Jotain tilastollista se on, mutta en
      voi käsittää, mitä.
      - Ne ovat kätevä tapa havainnollistaa eri syntien yleisyyttä eri maissa. Seinien värit
      kuvaavat syntiä ja aina kun synti tehdään jossain, kyseisen maan kello astuu askeleen
      eteenpäin. (Toim. huom. Tietysti kellojen askelten mitat oli suhteutettu maiden
      asukaslukuihin. Näin pienet maat eivät vaikuta vähemmän syntisiltä kuin suuret.)
      - Esimerkiksi, esimies jatkoi, nämä kellot kuvaavat maissa tapahtuvia
      homoseksuaalisuusrikkomuksia.
      Silloin suomalainen muisti kaikki ne 894 ruotsalaisvitsiä, jotka hänkin oli elinaikanaan
      ehtinyt lukea ja päätti selvittää, oliko tarinoissa perää.
      - Mutta... hän kummasteli aikansa seinää syynäiltyään, mihin ruotsalaisten kello on
      joutunut? En näe sitä missään.
      - Kaikkien maiden kirkothan eivät pidä enää kaikkia asioita synteinä. Niinpä olemme
      poistaneet asianmukaiset kellot.
      - Mihin ne sitten joutuvat?
      - Esimerkiksi tämä ruotsalaisten homostelukello on sijoitettu tupakkahuoneeseen.
      - Siis se on muutettu tavalliseksi kelloksi muistuttamaan tupakoitsijoita, etteivät nämä
      pidä liian pitkiä taukoja, vai?
      - Ei, ei. Ei sitä ole muutettu mitenkään.
      - Minkä takia se sitten on tupakkahuoneeseen asennettu?
      - Tuulettimeksi.
      17. - Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
      - Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.
      18. - Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
      - Puetaan hänet alttaripojaksi.
      19. - Miksi ruotsalaiset heittelevät pullanmuruja vessanpönttöön?
      - He ruokkivat wc-ankkaa.
      20. Kaksi ruotsalaista sattui yht aikaa lyhyehkölle hissimatkalle. Heillö molemmilla oli
      samankaltainen ruskea nahkatakki.
      - Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja
      kuluneempi.
      - Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.
      21. - Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
      - Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan
      pelastettua, kyseessä on katastrofi.
      22. Kaksi vanhaa ruotsalaista käveli metsässä.
      - Tämä paikka herättää minussa muistoja. Tällä aukiolla sain ensimmäisen kerran.
      Valitettavasti homma tosin keskeytyi kun partnerini äiti sattui paikalle.
      - Mitä äiti sanoi?
      - Bää.
      23. Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi
      kadun ylitse hautausmaalle.
      - Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
      - Varmasti.
      - Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.
      24. Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät
      kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat
      alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
      - Mitenkähän pojilla sujuu?
      25. Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
      - Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
      - Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.
      26. - Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
      - Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
      27. Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät laivan baariin.
      Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli nuori ruotsalaismies pyytämään
      Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli
      jo aikeissa turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa,
      joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.
      - Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.
      - Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi.
      28. - Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
      - Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
      29. Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä
      homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden
      toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla
      nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.
      - Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla,
      hän äityi.
      - Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.
      - Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän
      onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne!
      30. - Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
      - Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja, pöydällä ja
      kylmiä.
      31. Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja,
      mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa
      pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
      - Hälytys 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
      - Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin...
      Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän
      sairaalan ensiapuosastolle.
      - Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi
      tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
      - Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
      - Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa.
      Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa
      oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin he pääsisivät
      tapaamaan lääkäriä.
      - Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.
      32. - Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
      - Ruotsalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.
      33. - Miksi ruotsalainen otti avioeron?
      - Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.
      34. Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen
      puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko
      paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava.
      Myyjä yritti auttaa:
      - Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona?
      35. Ruotsalaisen aviopuoliso kuoli ja hän halusi julkaista kuolinilmoituksen.
      - Viisi sanaa ja sata kruunua, lehdestä vastattiin hänen tiedusteltuaan hintoja.
      - Mutta minä maksan vain kahdesta sanasta:"Åberg kuollut".
      - Ei se valitettavasti käy. Teillä on vielä 3 sanaa käytettävissä.
      - Hmm... "käytetty mopo myytävänä".
      36. Suomalainen meni pelaamaan golfia. Lyötyään pitkän lyönnin hän meni pallon luo
      ja huomasi, että ruotsalainen oli lyömässä sitä.
      - Anteeksi, mutta se on minun palloni.
      - Ei, ei, se on minun, sanoi ruotsalainen.
      - Jos nostatte pallon, niin huomaatte, että siinä on minun nimeni.
      Ruotsalainen nosti pallon.
      - Mitä teidän nimenne tekee minun pallossani?
      37. Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä:
      - Anteeksi, mutta onko sinussa ruotsalaista?
      - Öh... ei, ei ole.
      - Haluatko?
      38. Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin varustettuun
      ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin, ei lähellä silloin seisoskellut
      suomalainen voinut olla huomaamatta tilaajan kansallisuutta. Koska hän oli jo hieman
      ns. intoxicated, alkoi hän uhoamaan äeiväthän suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN
      uhoa):
      - Hei, tiesitkö, että kaikki ruotsalaiset ovat homoja?
      - Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän otti esille kuvan vaimostaan ja
      lapsistaan.
      - Mutta... herkesi denso jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki ruotsalaiset ovat
      typeriä.
      - Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan h{nelle n:nen
      asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta ratkaisi.
      - Öh, alkoi suomalainen jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat kuolemaapelkääviä
      arkalaisia!
      - Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti, otti esiin pistoolin ja todisti.
      39. Ruotsalainen kertoi ystävälleen tulleensa isäksi.
      - Tyttö vai poika? kysyi toveri.
      - En tiedä.
      - Miten niin et tiedä? Etkö ole vilkaissut jalkojen väliin?
      - Älähän nyt! Eihän kukaan sellaisessa tilanteessa ajattele seksiä.
      40. Ruotsalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
      - Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
      - Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.
      41. Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin
      kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.
      42. - Ei niistä e-pillereistä ole mitään apua, sanoi ruotsalaisneito lääkärilleen. Ne
      tipahtavat aina ulos.
      43. Suomi-Ruotsi -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen
      pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin
      ruotsalaiset tekivät maalin.
      44. Ruotsalainen tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa sähkömiehen
      kanssa sängystä.
      - Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
      - Niinkö. Mikä on Assyrian pääkaupunki?
      45. Ruotsalainen ihmetteli, miten puhelin toimii.
      - Kuvitellaanpa pitkä mäyräkoira, jolla on pää Tukholmassa ja häntä Uppsalassa,
      ystävä selvensi. Kun hännän päälle astuu, koira haukahtaa Tukholmassa.
      - No entäpä sitten langattomat puhelimet?
      - Ihan sama juttu, mutta ilman sitä koiraa.
      46. - Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autoihin jarruun yhdistetty
      töötti?
      - Jotta perässä ajava mahdollisesti sokea kuulee, milloin edelläajava jarruttaa.
      47. - Moi, Hasse, sanoi Lars. Onko sinulla lainata minulle sata kruunua?
      - Ei, ei ole, Lars, sanoi Hasse. Ei ole kuin tämä viisikymppinen.
      - No anna se, niin jäät viisikymppiä velkaa.
      48. Ruotsalainen ei saanut lapsia vaikka kuinka yritti ja niinpä hän meni vaimonsa
      kanssa kysymään lääkäriltä neuvoa.
      - Hmm, sanoi lääkäri. Vaikea sanoa näin heti. Näyttäkääpä ensiksi sukupuolielimenne.
      - Tässä, sanoi ruotsalainen tyäntäen kielensä ulos.
      49. - Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua? ihmetteli
      ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan!
      - Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen?
      50. Uffa-Uffa oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi jännittävän
      näköistä pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat satula, taajussuodin ja
      simppu. Silloin hän suuttui ja kirjoitti välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa
      hän äkäpäisesti vaati puuttuvia tuotteita. Kirjeen loppuun Uffa-Uffa lisäsi:
      "PS. Anteeksi, jos olin epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä tuotteita. Ne löytyivät
      tuolta pehmusteiden seasta."
      51. Jeppe tapasi vanhan kamunsa Bengtin.
      - No terve taas pitkästä aikaa! Etkö muista minua? Me olimme samalla luokalla
      koulussa.
      - Ei minun luokallani ollut ketään kaljua.
      52. - Mutta etkös sinä Bengt perinyt tätisi tässä äskettäin?
      - Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.
      53. Ruotsalainen meni tapaamaan Säynätsalossa asuvaa ystäväänsä. Hän oli saanut
      ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle. Hän on edelleen
      paikallinen nähtävyys.
      54. Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä,
      levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
      - Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija.
      - Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.
      55. - Onko Uffe-Uffe edelleen yhtä taikauskoinen? kysyi Bög.
      - Kyllä on, vastasi Gögge. Hän jopa palauttaa kolmannentoista kuun palkkansa.
      56. Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa
      päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet. Eteisessä Hars kompuroi lattialla
      oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
      - Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni
      kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.
      57. Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
      - Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
      - Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa
      on vain kaksi pulloa kaljaa.
      58. Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin valoisille
      kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra:
      - Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta.
      - En, järäytti Veikko jämerästi.
      - Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias.
      - Ei varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata kaupunginviskaalin!
      - Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.
      59. Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle.
      - Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä.
      - Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni.
      Samassa kuului l{hestyv{n junan voimistuva jyske.
      - Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt äkkiä! Juna tulee ja
      te olette väärillä raiteilla!
      60. Ruotsalainen oli muuttamassa ja kantoi cd-soitintaan ylös rappuja.
      - Eikö tuo ole painava? kysyi imminentti naapuri.
      - No olihan se... kunnes toisessa kerroksessa tajusin ottaa siitä pois heavy metal -levyn.
      61. Ruotsalainen ajoi huoltamolle.
      - Pannaanko tankki täyteen? uteli avulias bensapoika.
      - Älä pane, vastasi ruotsalainen. Se vain läikkyisi yli, sillä siellä on vielä vähän jäljellä.
      62. - Olen nykyään sivistynyt, kehui Anders. Käyn nykyisin jokaisen teatteriesityksen
      ensi-illassa voidakseni osallistua keskusteluihin.
      - Anteeksi nyt... mutta eivätkö muut katsojat valita?
      63. - Oletko kotona, Hars? kysyi Lasse.
      - En!
      - Mitenk's kenk'si sitten lojuvat täällä rapulla?
      - Minulla on kahdet.
      64. Ruotsalainen oli yötä motellissa. Aamulla hänelle tuli kova jano ja hän kävi
      juomassa vettä paikan lähteestä. Hän palasi huoneeseensa, mutta jano yllätti hänet
      jälleen, joten hän kävi jälleen lähteellä. Kolmaskin matka lähteelle oli tarpeen, mutta
      hän sai kauhistuksekseen todeta, että joku huligaani ja vandaali istui sen päällä.
      65. Ruotsalainen käveli satamassa ja kuuli vedessä räpiköivän miehen avunhuudot.
      - Mitä helvettiä siinä mesoat? hän asetti sanansa.
      - En osaa uida!!
      - En minäkään, enkä silti huuda.
      66. Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
      - Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
      - Mahdollisesti. Missä häkissä olit?
      67. - Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
      - En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.
      68. Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä hän päätti
 
 
 
 
 
K-18
 
 
 
 
 
 
CLINTON&LEWINSKY